|
Кроме ностальгического воспоминания о поверженных гигантах пошлого, Чолула являлась отправной точкой к другой пирамиде - природной, а именно к самому большому из действующих ныне мексиканских вулканов Попокатепетлю или как его любовно величают в народе "Попо". Для нас поход к Попо обернулся путешествием не "к" а "в". В результате до совсем еще недавно великого и ужасного, а ныне тихо стоящего и обсыпанного черным пеплом народного любимца, мы так и не дошли. От всего сердца, желавшие нам добра чолулцы решили, что только доверчивый туристический наивняк по собственному непониманию способен отправиться в столь опасное для себя место. То есть вообще-то, там отличная дорога, шириною метра в три, на которой легко разъедутся и два табуна слонов, но турист-то дурак, не дай бог заблудится-оступиться-потеряется-пыли наглотается! Добрые чолулцы желали нам добра. Поэтому нас обманули. И послали не к подножию Попокатепетля, а в одну деревню, из которой Попокатепетль "очень хорошо виден". Разумеется, на совершенно безопасном растоянии. Поняв, как нас позорно надули, мы сжали зубы и всему местному добру назло отправились к голубеющей на горизонте козявке, сознавая, что ни до подошвы, ни, тем более, до вершины уже не дойдем (стартуй мы из правильного места, пути до кратера было бы не более 4 часов). По дороге нам встретился указатель, направленный с бездонное синее небо: " Ruta de evakuasion!" - значилось на нем. - "Путь к спасению!" Мы поняли, что спасать нас мексиканцы готовы везде и до последнего вздоха, и скорее мы попадем в местный рай, чем на вершину вулкана. Так две горы-обманщицы - одна попранная и препарированная, другая - далекая и недоступная - стали нашими единственными впечатлениями от маленького городка. На обратном пути к автобусу Чолула-Пуэбла мы решили все же поднять себе настроение и купить хоть что-нибудь приятное. Например, фольклорную музыку. Переслушав страшную тонну всего, поняв, что подобные мелодии зарубежной эстрады можно и в "Пути к себе" приобрести и убитые наповал гигантским плакатом: В Пуэбло приезжает с гастролями Международный Король поп музыки Филипп Киркоров! - мы поняли, что день не заладился. Как тут, заглянувший в соседний магазинчик Костик, - о радость! - обнаружил бумагу ручной отливки - мою старую любовь, которую я покупаю везде и делаю дома светильники. Вы знаете такие типичные этнические магазинчики: помещения у них маленькие, как каморка у папы Карло, а предметов в них напихано что паломников на празднике Кумбха Махапарва? Проходы в них худосочные, рассчитанные разве что на постящихся дуремаров, способных к тому же передвигаться эдак бочком. Глаза лучше тоже сдвигать по-камбалиному в сторону или по-совиному крутить на 180 градусов головой, ибо не ровен час... Будучи далеким, от заданных топ-модельных пропорций и увешенный к тому же вполне упитанным рюкзаком Костик, как-то недостаточно плоско повернулся и криво запихнутый в угол керамический птице-воин, пыльный и величественный, с приятным мелодическим звуком покатился по полу. Хрясь и пополам! - оперенная голова летит в одну сторону, правая рука с мечом - в другую, аккуратные ножки с немного детскими ступнями в трогательных веревочных сандаликах остаются сиротски торчать в пыльном углу. В ту же секунду на пороге материализуется заинтригованный мелодичными звуками хозяин, и не нужно было быть Кассандрой-пророчицой, чтобы догадаться, что миг грядущий нам готовит. Заезженное выражение про выжатый лимон или спущенный шарик всегда казались мне несколько надуманными, но в тот момент я пережила всю могучую силу их недюжего реализма: возникло ощущение, что из меня как-то не заметно удалили скелет и под тяжестью оставшегося тела, я сложилась на прохладный плиточный пол. Я сидела на мексиканском кафеле и выла в голос. Этот вой был далек от рационально-выверенной женской спекуляции - я действительно была убита наповал. Честно. Тем, что разрушена такая красота и тем, что мы влетели на такие бабки. Ведь за три дня до отъезда практически любые бабки кажутся "такими". Милый хозяин магазина недоуменно наблюдал - и что это так огорчило барышню? Так обычно смотрят молодые наивные котики на приконченную ими бабочку (ушки немного вперед, взгляд расстроенный): ну как же так, а ведь только что она так шустро порхала?! Я оплакивала огромную для нас сумму в 200 баксов, стоимость опылено-оперенного воина, а добродушный кабальеро искренне не понимал, как такая пустяковая цифра может расстроить пусть и жадного, но вполне белого человека. Для нас, утративших под жарким мексиканским солнцем ослепительную белизну кожи вместе с основной массой денежных средств, это была последняя сумма, на которую мы рассчитывали дожить остаток времени и осчастливить наших мам. Теперь приятное времяпрепровождение и родительские презенты плакали. Плакала и я. Не говорящий ни слова по-английски мексиканец отправил шустрого мальчонку к местному школьному учителю, вероятно единственному "полиглоту" на десятки километров вокруг. Благородный сеньор с тоненькими усиками а ля Радж Капур и в ковбойской клетчатой рубашке, не мешкая ни минуты, вбежал в магазин. Когда сквозь рыдания и сопли я объяснила, что заплатить мы не сможем, оба благородных рыцаря, продолжая галантно улыбаться, сообщили нам что-то про полицию. Про мексиканскую полицию мы слышали много разных баек и справедливо полагали, что не все они - шедевры народной фантазии. Воспоминания о народных фантазиях вызвало у меня новый фонтан слез - я уже видела себя под жестокими пытками усатых мексиканских мачо. Наблюдавший эту сцену Костик рассказывал потом, что к этому моменту было уже не понятно, кто страдает больше - я или хозяин магазина. Он, глядя на меня, и уже сам готовый зарыдать в голос, явно чувствовал себя антиподом Станиславского, готовый воскликнуть - верю, верю! Совместные страдания, как и совместная трапеза, всегда сближают: в результате коллективного слезоотделения доброй души человек отказывался от своей доли прибыли в 70 долларов, мы платили оставшиеся 130 и были свободны как ветер над черным кратером далекого "Попо". Отступать было некуда - позади был полицейский участок - мы согласились. Я старалась не смотреть, как Костик отсчитал наши последние зеленые и с опухшей физиономией и глазами чуйского торчка начала продвигаться к выходу. И что же вы думаете? Спиной я услышала, как Костик на ломанном испанском, мимикой и жестами просит у кабальеро какие-то газеточки-веревочкики. Блин! Он что с горя вконец попятил? - Ты что собираешься еще этого керамического урода в Москву везти? - обессилено шиплю я. - Совсем спятил? Да у нас даже места в квартире для него нет (мы жили в маленькой однокомнатной квартире). Да он нам вообще на хрен не нужен! Да я его ненавижу! Гада! Вымогателя! - А ты что, считаешь, я вот так выброшу 130 баксов - хриплым шепотом отвечает он. - Хренушки! И натурально вместе с хозяином и милой барышней-продавщицей начинает изготовлять из нашего хряст-и-пополама настоящую египетскую мумию - беленькую и аккуратную, как лягушечка из анекдота. Отрубленную руку с мечом почему-то вручают мне, остальное пеленают и из магазина мы выходим как из какой-нибудь комедии Гайдая: Костик с рослым младенцем наперевес (длина - 85 сантиметров, вес 14 килограмм), я - с одинокой отрубленной рукой под мышкой. Маленький, лишенный ярких событий городок, благодарно складывается пополам и подоспевшие индейские бабки еще долго и смачно обсуждает таинственные души представителей дикого племени Homo Turisticus. Мы еле втискиваемся в междугородний автобус и в душной атмосфере шуток-прибауток доезжаем до Пуэблы, в которой, уже не умещаясь ни в один вид городского транспорта, на последние "песики" (песо) обреченно берем такси. За не имением денег оставшиеся до отъезда дни проводим в тишине и покое жалкого гостиничного номера. И вот наступает кульминационный момент - мы в аэропорте Мехико-сити. Как вывозить столь нежданно обретенного младенца? Я вспоминаю былой опыт вывоза из Индии готтамов, мридангов и тампур в виде ручной клади и решаюсь везти младенца на руках. Мадонна с младенцем, блин! Но голландская KLM оказывается не столь пофигистской компанией как Аэрофлот (летайте самолетами Аэрофлота!) и, не смотря на наши истошные вопли, что мы - коллекционеры, а это - ценная-драгоценная-раритетная скульптура, брать ее на борт наотрез запрещают. Зато тарахтят что-то о том, что вы, мол, донт ворри, мы все упакуем в очень надежный спешал бокс, вы увидите, как все будет замечательно! и не ворри в натуре! Выбора опять нет. ОК. Прилетаем в Москву. Нам на встречу благополучно выплывают сонные рюкзаки, несвежие, помятые сумки и … Хоп! Никакой запеленутой в саркофаг-ящик-спешал бокс мумии!!! Мы кидаемся в Lost and found - где, мол, наше сокровище - редкая статуя? Они говорят: Да вы так не волнуйтесь, наверное, застряла в Амстердаме, завтра мы ее всенепременнейши разыщем и вам лично на дом доставим. - Мы робко: А если ценность не найдется? - Они без должного желания: Ну, тогда мы выплатим ее стоимость (я "честно" вписываю в графу "стоимость" 200 долларов, хотя могла написать и 5 000, в чем меня потом друзья и корили). Мы, переглянувшись, молитвенно протягиваем руки к серому московскому обезбоженному небу: "Господи, хоть бы он НЕ НАШЕЛСЯ!!!!" Сутки мы истово молились, как религиозные фанатики в Мекке и Медине. На следующее утро ласково так раздается звонок: Мы, мол, вашу статуэтку (я чуть не упала - статуэтку!) - нашли! В Амстердаме! И уже везем к вам! Только вот нам кажется, что она пришла не в целости и сохранности (так прямо и формулируют: "НЕ в целости и сохранности"!) Елки зеленые, это и ежику понятно! Мое ликование уже рвется наружу, но я его до поры до времени тщательно запихиваю обратно, и все ломаю голову, как бы это так незаметненько подпихнуть в доставленные руины отдельно прибывшую руку, которая у нас уже давно лежит дома и по-пионерски салютует мечом о полной готовности к борьбе за что угодно. Спасают дюймовочные габариты нашей квартиры, не позволяющие находящимся в коридоре людям распаковывать что-бы то ни было крупное. Поэтому пока вежливый клм-емский дядя разувается, я быстро волоку "статуэтку" в комнату, где уже поджидает отрубленная пионерская рука, разворачиваю газетный сверток (никакого спешал бокса, разумеется, нет и в помине!) и сама застываю перед открывшейся картиной. Мда … такого мамаева погрома не ожидала даже я. Великий воин годился теперь разве что на мозаику для псевдо-этнического клозета элитной квартиры где-нибудь в Мытищах. Подоспевший представитель молча берет трубку и звонит в офис - там уже клокочущие "Sorry" выкипают из трубки, как сбежавшее молоко, и благовонной амритой вливается мне в уши. Они готовы выплатить компенсацию! УРРА! Да здравствуют московские ангелы быстрого реагирования! (Мне вспоминается одна история из 70-ых, когда долго искавший и доставший по дикому блату какую-то деталь к своей "Волге" священнослужитель из Всесвятской церкви на Соколе благодарно воскликнул: Все-таки есть Бог!) Я, напомаженная, нафабренная и обожающая великолепную голландскую компанию KLM (не летайте никакими самолетами Аэрофлота!), спешу в офис. Вся просто свечусь изнутри и тщетно стараюсь, чтобы не особенно было заметно снаружи. Получаю 200 баксов. Миллион извинений. Обещание скидок на рейсы KLM. Все сочувственно улыбаются. Я ликую. И что, вы думаете, было дальше? Не поспав двое суток, Костик - чудо трудолюбия и гений реинкарнаций - склеил-таки птице-воина как новенького. Ну, разве что, парочка исторических шрамов осталась - так ведь это главное украшения мужчины! Услышавший всю эту авантюрную историю наш практичный еврейский друг сказал: А вот теперь-то я бы и загнал его эдак штуки за две, объяснив, что это находка из раскопок, которую вам тайно перепродали за бешенные деньги и которую вы с риском для жизни вывезли за пределы Мексиканских Соединенных Штатов. И окупил бы всю поездку! Но непрактичные мы этого не сделали. Во-первых, было как-то неудобно перед голландцами. Во-вторых, стыдно перед ангелами. Кроме того, мы уже успели привязаться к настойчивому керамическому человеку, добывшему нам все-таки 70 баксов и столь страстно пытавшемуся попасть в Москву. Чеховские сестры рядом с ним просто отдыхают! Карина cherryyong@mtu-net.ru .  |